amour fou!! rage!!! folie !!!

debut de soirèe tranquille quand alex m'appelle. virginie une de mes voisines était à ma porte en pleure. je l'a fait rentrè, la prend dans mes bras et on discute un peu. son ami était chez son ex femme qui habitte à cotè de chez moi. très inquiète virginie l'appelle, pas de réponse. en un deux trois mouvement elle avait enjambè le balcon et attèrie chez l'ex. déjà là j'ai eu très peur, j'habite au 10è étage. après une discution virgine reprend ses enfants et rentre chez elle. tranquille sur mon ordi une heure ce passe. les minutes défiles, l'heure passe...virgine est toujours dans l'attente du retour de son ami. les nerfs craque et elle revient me voir. un bruit sourd ce fit entendre, plus de virginie dans ma salle à manger. elle etait de nouveau suspendu au balcon mais cette fois-ci dans de tres mauvaise posture. une jambe dans le vide, l'autre du cotè de la voisine, elle se retenait à ma suspension florale ne sachant plus comment faire. toutes les idèes confues. je l'ai vite attrappè par la taille. elle ne voulait pas rentrè et hurler je veux mourir. mes jambes ceux sont mises à trembler. je la tenais de toute mes forces . elle ce débattait. la peur qu'elle tombe commencè à m'envahir. tiens bon ne la lache pas!!! j'ai appellè david son ami, une fois deux fois trois fois de plus en plus fort. là je le vois arivè sur le balcon d'à cotè tranquil, calme, pas paniquer. il l'a regarde et lui dit "tu n'a pas le droit de faire ça"pendant ce temps, j'étais agripper à sa taille. ses enfants petits hurlaient de peur. l'ex commence à lui attrapper ses jambes pour la basculer de mon cotè tout en hurlant "tes folles" d'un ton sec et autoritaire j'ai demandè à david de passer chez moi pour m'aider. à deux on a pu la ramener tranquillement vers l'intérieur. elle c'est écrouler à terre en lachant toutes les larmes de son corps, en ce claquan la tète sur le mur. tout ses membres tremblaient. de nouveau je l'ai serrè fort contre-moi tout en lui parlant doucement. au bout d'un moment elle se détendit tant bien que mal. ensuite toujours doucement je lui ai proposé de rentrè dans ma salle à manger et de venir s'assoir. avec douceur je l'ai aider à ce relever, toujours avec son ami qui était derrière moi et qui ne bougait pas. virginie c'est relevè. 2 secondes, elle est tombè. elle nous fait un malaise, non ça va. les yeux ouvert elle bouge. quel peur, mon coeur battait à cent à l'heure . l'ex femme est arrivè évidemment en hurlent. comme-ci c'etait le moment.!! vite fait, je l'ai renvoyer chez elle. finalement david a parler un peu avec virginie. puis ils sont rentrès. avant de partir virginie m'a serrè très fort dans ses bras tout en me disant merci. que voulant vous, je ne peux pas fermer ma porte à une personne en détresse. mais franchement j'ai eu très peur qu'elle tombe du 10è étage. enfin tout du moins pour moi ce termine bien. maintenant c'est à eux de faire la part des choses et de surtout d'avoir une bonne discution!!!!

encore une bataille!!!!!!

après plusieurs rendez-vous avec le CPE et l'assistance sociale du collège, la décision fut prise pour Alex. il va avoir un éducateur. je pense que c'est la meilleure solution pour lui. Avec l'aide d'une personne extérieur Alex pourra reprendre confiance en lui. en ce qui concerne la "fumette" je sais qu'il en a pris de temps en temps avec ses copains. j'ai toujours un oeil dessus, ayant vu mon ex beau-frère dans des états de manque,je me souviens de son regard j'ai  vu mon fils dans cette état qu'une seule-fois, en février. par-contre je sais que s'il en prend longtemps avant de rentrée, je ne verrais rien, les effets ce seront dissipés. je surveille!!!! pour l'instant il retourne en cours. j'espère qu'il va continuer mais ce n'est pas gagné.....

Avant mon départ pour Mérignac, j'ai beaucoup de démarche à faire. Comme julie veut continuer son apprentissage ici. il a fallu que je fasse une demande d'émancipation. bien avec du mal, j'ai réussi à avoir l'accord de son père. mais voilà comme demain nous somme convoqué devant le juge des enfants, il recommence. il a réussi à faire pleuré Julie en lui certifiant qu'elle ne pourra jamais y arriver seule, que moi je n'avais que des paroles. je ne l'aiderais pas financièrement et qu'une fois partie de ne m'occuperait plus d'elle. toutes les semaines il a quelques choses à me reprocher parce qu'il crois que pour moi ce n'est pas difficile. ça ne me touche pas que ma fille reste. tous les jours je me pose la question. dois je vraiment partir et la laisser ici? dois je éloigner mes enfants de leurs grand-mère, tata....? dois-je quitter mon boulot? tout ça pour aller vivre là-bas, dans un lieu que je ne connais pas. ou je ne connais personne!!!

je sais que ça va etre dur!!! j'ai peur, je me pose milles questions. c'est une décision importante. parfois il faut savoir le faire ou regretter toute sa vie. si je vais quitter ce boulot que j'aime, qui m'a aidée à tenir, à me redresser. je vais éloigner mes deux fils de cette environnement de "merde" de ce lieu ou on ne vois que des jeunes complètement pommé qui Ce tournent vers la drogue pour ne plus affronter leur vie, des gamines qui font des gosses juste pour avoir quelque sous dans leur poche, des hommes qui préfèrent restés aux chômage pour mieux vivre avec les aides....là je dis Non. je ne veux pas que mes enfants vivent comme ça.

OUI ça me fait mal, j'ai peur de partir de laisser ma fille  ici. elle va avoir 17ans et ce n'est plus une gamine. elle a le droit de continuer ses études et de vouloir sans sortir. bien sur que je préférais qu'elle vienne avec moi....ou alors je reste avec elle et je détruit l'avenir de mes garçons, surtout celui d'Alex!!!!!! et ensuite bastien? je sais que ça va être dur pour Lilie. elle va ce retrouver seule mais au fond de moi-mème j'espère qu'elle va venir me rejoindre apres son apprentissage et quitter laon pour que tous ensemble on retrouve une nouvelle vie........une vie normale avec ses bons moments en famille!!!!

Adol en détresse!!!!

l'entrée au collège d'alex fut difficile. enfant sage, travaillant à son niveau en primaire alex était apprécier par ses maîtresses. mais voilà la première année de collège difficile. une bonne partie des élèves perturbent la classe. des élèves très malins qui font leur bêtisent sans que les profs voient qui a commencé. première altercation avec le prof de math. alex est limite dans la moyenne et ce laisse entraîner par ses camarades. alex redouble, tombe dans une classe ou 25 élèves sur 30 s'amusent. perturbent la classe!!!!pire que l'année précédente. tout le collège en fut perturbé. ni prof, ni direction n'a su trouver la bonne solution. ce fut une année très difficile......les notes d'alex baissent et ses absences commencent. il se faisait m^me vomir pour ne pas aller en cours, mal de ventre répétitif....les disputes avec son père ce furent de plus en plus souvent et violentes. pour moi, ce n'était pas un voyou mais un adol perdu. alex avait besoin d'entendre des paroles d'encouragement tout en le poussant à faire des efforts pour y arriver. ........il ne faisait pas parti de ces élèves perturbateurs!!! peut être perdu mais pas provocateur!!!!! tout le monde fut mis dans le m^me sac....

aujourd'hui alex a baisser les bras. depuis la rentrées des dernières vacances il ne va plus en cours. il prend son sac et sort......revenant à midi pour manger et ainsi le soir. j'ai déjà rencontré le cpe, il y a quelque temps...alex allait voir un spy. malheureusement c'est association pour aide aux aldol à du fermer. je lui ai demandè de m'expliquer ce qui n'allait pas au collège. la seule réponse fut "ça me soûle..." je lui ai expliquer qui' jouait avec son avenir...l'encouragent, lui disant qu'il était capable d'y arriver.....mais alex est resté sur la défaite....hier j'ai appelé le CPE pour en savoir plus. ses inquiétudes on rejoins les miennes. il pense qu'alex c'est réfugier dans le bédo. vivant dans un quartier à caractère sociale, beaucoup de jeunes on baissait les bras même avant de rentré dans la vie actif. rien qu'en passant dans la palier l'odeur est là. ces jeunes qui ne sont plus des aldo sont là avec leur whisky-coca et leur clope...Alex étant un enfant très fragile, qui ce laisse entraîner, j'avais peur qu'il ce tourne vers cette facilitée. comme moi il n'en ai pas sur mais alex a tellement changer. il se laisse vivre, va coucher de plus en plus tard évidemment ce lève très tard aussi, laisse tout traîner. il rentre pour manger "quand il rentre" et dormir.il ne parle plus. je ne sais plus quoi faire pour l'aider.  comment savoir s'il en prend vraiment et à quelle quantité. depuis quand? qui aller voir? comment faire?. j'ai si peur pour mon fils. je ne veux pas le laisser s'enfoncer. je ne veux pas qu'il se braque contre moi en croyant que je ne l'aime pas, que je ne le comprend pas, que je ne m'occupe plus de lui. comment lui parler? j'ai encore essayer hier. il ne veux pas m'en parler!!!!je sais qu'il souffre!!! comment le rassurer??

SE CONTENIR QUAND RIEN NE VA.....

je devrais etre bien mais voilà il me détruit. je repars quelque jours mais je suis malmalmal........cela fait déja plusieurs jours qu'il reprovoque. cela ne faisait pas 1/4 d'heure que nous étions rentrès avec ma fille que ça recommencait dejà. il a recu un virement sur son compte qui m'appartenait. comme il n'avait plus rien, il a fait celui qui n'avait rien eu. j'ai verifier et lui est réclamer. j'en avais besoins pour régler les factures. il ne nous aide pas. je les ai eu au bout de quelques jours. maintenant cela le dérange car je pars. lui découche ou rentre bourè. moi Bonbonne de maison je ne doit pas bouger. je dois restè pour garder les enfants. encore une fois je l'ai attrâpper et mis dehors, rien à faire. il reste. pour son appart c'est encore reporter, pas avant fin septembre. je vais le frapper. les nerfs craquent. j'ai envie de hurler.........................

mal-être!!!!!!!!!!

ce soir il a l'air de se sentir bien, tandis que moi non, malgrès notre dispute bien mouvementè de ce week-end puis qu'il est parti en pleurant chez jérome ' ou plutot voir l'autre". il a prèparè le repas, il parle de chose et d'autre. heureusement qu'au boulot il a eu du monde ce qui m'a permis de ne pas penser. de retour chez moi l'angoisse, pas la peur, juste ce sentiment de mal être, tristesse. dejà julie qui veut arrèter ces cours d'hesthètique pour faire apprentie CAP à l'AFFPAS, d'abord entant que serveuse, mais elle a trouver un patron dans une librairie entant que vendeuse. Ce qui lui permetterais d' avoir un peu d'argent. si j'étais sur, ce qui m'étonnerais que ce patron la garde. je ne suis pas contre ce travaille, mais ce qui me dérange c'est qu'elle risque de ce retrouver tout simplement dans la grande distribution. je sais ce que cela donne, plus de samedi, ni de fériè, finir à des 21h30 et puis le mentalitè des clients qui est différente en fonction que ce soit une petite boutique et la grande surface. les clients sont ingrats. j'aurais tellement aimè qu'elle fasse sa 2è annèe en esthètique avant de changer. mais bon si c'est pour qu'elle fasse un travail qui ne lui plait pas. et alex qui ne va plus du tout en cour. je suis convoquè jeudi par l'assitante sociale du collègue. je suis obliger de le repporter. elle est bien gentille, mais je travaille toute la journèe, à moins qu'elle veulent bien me recevoir vers 20h30. tout ceci n'aide pas....mais c'est la vie...on verra......ah ces enfants!!!!

douleur!!!!

ça y est!!! on est arriver au sénario. je savais quand faisant le courrier ce serait pire. la lettre est partie jeudi. je ne sais pas comment cela va ce terminer, mais surement pas comme je l'avais espèrè. il faut être bête pour croire qu'un couple qui c'est" réellement "aimè puisce ce séparait sans faire souffrir l'autre. j'étais prête à l'aidèe. mon avocate avait demandèe 2 mois de délais, c'est moi qui avait demandè 3 mois. je voulais bien lui laissè encore plus malgrès le jugement mais là je n'en peux plus. pour les enfants on ne pouvais pas rester comme ça. ils pleurent, ils ne supportent plus ces colères qui durent jusque des 1-2h du matin. les reproches, insultes, humilation vont de bon train. ce qui est le plus dur c'est de le voir s'en prendre aux enfants, de trouver toutes les excuses inimaginables possibles pour les engueuler. hier il ne pouvais pas ouvrir le capot du moteur de sa voiture, en plus l'alarme ne faisait que de sonner alors il a accusè alex d'avoir trafiquer sa voiture. pour couronner le tout comme très souvent il a tout fait pour m'empécher de dormir sachant très bien que ce matin je devait me lever de bonne heure pour le boulot, entre les coup de coude, de pied, les ronflements et bien sur j'ai du dormir au pied pour avoir un minimum de place. je sais j'aurais du aller dormir dans la banquette mais je n'arrive pas à m'endormir. comme d'hab ce matin ce fut la belle gueule, mais je n'ai pas décrocher un mot donc ce soir c'est reparti. là j'ai un bon mal de tète. il est sorti mais j'angoisse rien qu'à l'idèe de son retour................

retrouvaille

aujourd'hui j'ai retrouvèe le calme et la complicitèe avec mes enfants. julie qui n'est pas bien , petite dispute avec son copain. on a discutèe, elle m'a racontèe un peu sa tristesse. je pense que ce n'est que passager. ce matin j'ai reçu le colis d'alex. c'est pour noël, mais je devait vèrifier le contenu. comme alex savait ce que c'était, il a sautè sur le carton pour l'ouvrir. ensemble on a ouvert et regarder les détails de son portable, un sagem my401z. bastien était avec nous, alors on en a fait autant pour sa nintendoDS. je sais ce n'est pas bien, tous les trois on a trichèe, on a regardè les cadeaux avant noël. mais depuis lontemps je n'avais pas vu alex et bastien passaient une journèe sans ce disputès. complice, ils ont passè une excèllente journèe à jouer ensemble. ce soir ils sont partis ce couchè avec plein de rêve en attendant noël. alex m'a même taquiner avant d'aller dormir. je l'ai même entendu rire, ce qui est rare maintenant. le papa évidemment pas d'accord, mais nous on s'en fout. ce qui compte c'est qu'on a eu une journèe de bonheur ensemble. et puis madame noël a bien le droit de profiter aussi!!!!!!!!!!

les enfants

                              maman

 tu va recevoir un coup de tèlèphone du CPE. Je ne suis pas allè en cours hier de toute la journèe. je suis allè en ville avec mon copain. les profs me font chiè. de plus j'en ai marre que mon frère et ma soeur on le droit de tout. il y a aussi papa, j'en ai marre de ce con, il est toujours sur mon dos, toujours entrain de m'engueuler. je ne peux rien faire avec lui.

maintenant si tu me punis , c'est simple je fugue. je m'en vais et ne reviendrait plus. quoi que tu dises, je m'en fou de toi aussi. tu ne fais pas peur, alors si tu me giffle, fait gaffe..........tu ne t'approche pas de moi..

je suis chez grand-mère. je rentrerais si j'en ai envie. ne vient pas me chercher!!!!

                                                                                     ton fils

ps: tout ce que je peux vous dire c'est que la maman en a marre de devoir faire le gendarme entre père et fils.

donner toujours donner et voilà le remerciement!!!!!!!!

 

ainsi-soit je

Ainsi soit je , Sans logique Crier la vie

 Je t'aime Mèlancolie,               

Peut etre toi, Redonne moi Les mots

Pourvu quelle soit douce L'histoire d'une fèe c'est....

Sans contrefaçon C'est une belle journèe Rever Libertine

 L'amour n'est rien, dans les bras d'Allan

 C'est une poupèe qui fait non,

Maman a tort, Je ne veux plus grandir.

Sans logique A quoi je sers Que mon coeur lache,

l'Ame- Stram- Gram comme j'ai mal ,

je te rend ton Amour, Souviens toi du jour des Effets secondaires 

envie de vivre et de se battre

la semaine dernière fut  encore et encore très pènible, pas de calme ni de tranquillitè, que du stress. dimanche j'ai reçu un mail qui m'a fait pleurer. quand on veux quelque chose qui est impossible, ça vous fait l'effet d'une claque quand on vous sort la vèritè "que vous saviez depuis lonptemps" mais on s'accroche vite à ce qui aurait pu etre QUE DU BONHEUR!!! enfin bref il faut voir les choses en face et les accepter. donc ce petit espoir qui me fesait tenir ( dans les moments très difficile ) n'est plus là. j'ai quand dècider de me reprendre en main et de me battre contre tout et pour moi meme. maintenant on va changer de contexte et voir ce qu'on peux prendre pour etre heureux. fini je ne donnerais plus,( sauf pour mes enfants) ne viverais plus pour les autres. tant je n'aime pas etre égoiste, je prèfère donner, mais le tout pour le tout c'est fois-ci, je vais deja etre de nouveau moi meme. celle qui a un cotè un peu provocatrice qui s'habille pas comme tout le monde, qui a une autre personnalitèe ( vu le quartier ou j'habite je prèfère ne pas leur ressembler). pour l'instant ça marche, aujourdh'hui j'ai passè une agrèable journèe au boulot. ce soir en rentrant ce fut de nouveau les disputes mais je suis restèe calme et presque indiffèrente. je me suis mise sur l'ordi et alex m'a suivi. le calme est revenu ( normale quand on gueule dans le vide, on finit par ce sentir con ). je connait ces provocations , il s'est qu'il peut me toucher à traver mes enfants, à moi de ne plus rentrer dans son jeu et avec une bonne volontè on y arrive.